【孤獨→魚】

我沒有學過潛水

也沒有打算要去學潛水

聽說 學潛水 首先要學會與同伴互相照應

然後一步一步學習

裏面有一課

也是最重要的一課

就是 學會放手

當你們遇上暗流或者危險 而你的同伴已經深陷擺脫不了的時候

要學會 放開那個與你一直相互依賴的同伴的手

然後獨自求生

 

剛聽說的時候

我想 這麼殘忍的一課

我是很難學會吧

後來覺得

其實做人很多時就跟這潛水一樣吧

不學會在適當的時候放手

就會被暗流扯走

或者無法自拔

 

的確 放手 很難

難到我根本不知道應該怎麼形容

因為我不會吧

 

我的回憶 是那些暗流

也是我朝夕相處的同伴

我知道 如果不放開某些過去的手

我就會深陷在某些回憶里

 

也許是還沒到時候

也許是還沒有學會

我還是一直緊緊地抓住這隻手

放不開

痛苦..也快樂

我不知道要怎麼去面對

或者怎麼去看待

不過 我想 這麼久了 我真的上癮了

七夕 聽說是一個情人節

一個 對我很特別的日子

我想 一個很難忘記的日子

 

我想 三年不算一個長的時間

但 其實也不短了

當然 長或短 在於你怎麼去看

 

7 是一個數字

對於我來說

7 是今年最特別的數字了

驀然回首 原來我已經背著YAN七年了

於是 今年的YAN底下是一個7

我用這個7 度過了大學..或者是人生最後一場球賽

當然 背著仙道的7去結束 也算是一種欣慰吧

雖然結局並不完美

 

今天是七夕

希望大家都快樂吧

今天很傻地坐了一圈地鐵一號線

很丟臉地閉著眼睛流了半程的眼淚

反正我看不到別人怎麼看我

無所謂啦

 

晚上一個人跑去Starbucks

點了杯星冰樂

躲在角落享受著一個人的寧靜

聽著音樂

玩著我的PSP

偶爾盯著天花板

努力不讓眼淚掉下來

沒吃晚飯

本來想order一件cheese cake

可是真的沒胃口

 

幾個小時

現在想起來其實是一片空白

腦子也沒怎麼轉過

好像也沒有想過什麽

只是聽著那些歌

眼睛有點酸

 

亦舒說

流淚..是開始痊愈的象徵

那是不是代表...我還有得救呢??

有人說 執著需要勇氣

有人說 放棄需要勇氣

也許吧

但是我卻覺得

其實選擇做什麽或者不做什麽都是需要勇氣的

 

我是一個沒有勇氣的人

因為我不敢選擇

我常常笑 但我不是常常開心

我常常哭 卻真的因為我常常不開心

原來有些事並不是那麼理所當然

有些東西 不屬於你的 怎麼強求都沒有用

卻也有些東西 本該屬於你的 而你去不爭取 就這麼溜走了

一去不複返

 

我不知道我該擁有什麽

也不知道能追求什麽

當局者迷?

所以真的不要再引誘我了

我真的會輸不起

 

什麽叫愛情

什麽叫朋友

我真的不知道

什麽叫永遠

什麽叫以後

我也不知道

什麽叫欺騙

什麽叫背叛

我更加不想知道

 

我真的很感謝我曾經我那麼喜歡你

我也很感謝我曾經那麼信任你

那真的是很美好的回憶

同時我也很感謝你帶給我的那些沉痛的教訓

雖然我真的很難過

但是我也因此有改變

我不再天真地以為朋友間不會有欺騙

不會再天真地以為愛情一定要有結果

但我還是希望可以相信

人都是善良的

也許是這個原因

才讓我一次又一次地被傷害吧

這不應該怪誰

因為這是我自己選擇的路

是我自己選擇被欺騙被傷害的

 

不要再哭了

求你了

別再流淚了

怎麼眼睛就是這麼不聽話呢

根本就不會有人知道

所以也不會有人理我

這樣也好

能說出來的 便不是悲傷

如果問我爲什麽哭 我想應該答不出吧

 

看來 我真的什麽勇氣都沒有啊

其實我很想哭

很想很想哭

不單單因為不開心

反正就是很想痛快地哭

 

終於都畢業了

終於終於..和學生的生涯說再見了

我知道我要走向另一個階段

很不捨得..很不願意...但是必須要去做

 

匆匆忙忙的~畢業禮就這麼結束了

很激動..很開心...但是也很失落

感謝每一個來祝賀我跟我照相的人

不一一點名了

很遺憾..

那些不能來的人

那些來了卻沒見到面的人

那些來了見了但沒有合照的人

那些來了見了但是心不甘情不願地合照了的人

我真的不知道說什麽好

本來是開開心心的一件事

我不知道自己爲什麽非得這麼耿耿於懷

真的開心不起來

不想說話

說再多也沒有用

你把人家當朋友當一回事

人家不把你當一回事

那又有什麽辦法呢

不想去怨恨誰或者怨恨什麽

真的不想

因為也辛苦

只能感歎一句我沒有福氣

不配擁有開開心心的結局吧

 

依然要笑面迎人

不能沮喪

不能發脾氣

不然會給人說不成熟

心很不舒服

非常難過

卻只能自己一個人撐著

好辛苦

但卻無能為力

 

我知道做人應該積極向上樂觀向前

我真的知道

但是爲什麽不能讓我沮喪一下

爲什麽不能讓我頹廢一下

再這麼憋下去我一定會瘋的

一定

 

在這一刻

我控制不了自己

只能focus到那些不開心的

那些開心的事全都被無限縮小了

也許人就只能這麼片面吧

要不很樂觀..要不很悲觀

現在滿腦子都是不開心的事

我連告訴自己"要開心"的力氣都沒有

真的說不出來

不知道爲什麽就是說服不了自己

又很軟弱的不知道該跟誰說

也許會有親愛的會心疼我

但我卻不知道誰願意可憐我

 

我真的真的不想去乞求別人什麽

因為不想搞到自己如此卑微

但我知道如果我不開口

一定不會有人想起我

因為我什麽都不是

我知道的

就像我這篇日誌寫了出來都不敢給人看到

因為我怕

我怕你們會認為我不知足

然後離我而去

 

一直以來都是我在艱難求存

這不能怪誰

我也不敢怪誰

在我難過的時候

不會有人發現

更不會有人問候

親愛的..如果我說錯了

就請你更主動一點告訴我弄錯了吧

強顏歡笑很辛苦

不要跟我說我不必這樣

如果我不以這麼"無憂無慮"的姿態出現

我一定會"生人勿近"

 

寫於2009.7.6晚上